A estas horas estoy haciendo exactamente lo mismo que estuve haciendo anoche sábado, solo que ahora no me viene el sueño anoche no lo tenía. Es un día que no da ganas de salir a la calle con la ola de frío, antes pegaba saltos por estar fuera de casa y sin embargo llevo un tiempo que sacarme de ella parece que me duele. No quiero despegarme me veo raro saliendo, es algo que no me pasa desde hace tiempo. Aúne hay compañeros que tienen de mi esa imagen de chico que siempre esta en la calle, no saben cuanto se aleja eso de la verdad.
Pues aquí estoy escribiendo un capitulo de los que ahora es mi monótona vida, es de estos momentos que la compañía que tengo es el brillo del monitor en la habitación, y el sonido el de las teclas de este portátil. Aquí estoy, con las páginas abiertas de ebay y otras de segunda mano, otros blogs y pensando en como programar un pequeño juego de pelea del motor Mugen. como se puede leer no es nada serio, ni siquiera normal, es algo raro y rozando por no decir de lleno estar metido en el friquerio solo pensando en estupideces. Sin embargo no quiero pensar, me doy cuenta que al no pensar vuelvo irremediablemente a este estado de friquerio centrado en mis cosas, pero estas cosas no son nada más que estupideces para llenar el rato. al estar ahora con el señor X y Z, y dos conocidos más. Mañana tengo que quedarme en Jaén por la mañana hay cosas que hacer sin embargo lo que me estoy dando cuenta, son las ganas que tenía de volver a casa y no de quedarme y estar suelto a la aventura, supongo que será la edad. Todo me hace pensar y si le doy vueltas vuelvo a lo mismo, vuelvo a este círculo vicioso de ideas que hace que mi cabeza sea una montaña rusa de emociones, tan pronto suben como bajan. Y vuelvo a pensar en que me estoy equivocando, que no tomo las decisiones correctas y en cierto modo hago que mi vida brille de una forma tenue, algo perdida en la monotonía.
Estando con X me he sentido bien, pero luego ya a la hora de venirme y viendo el curso que tomaban las acciones me veo un poco desubicado, por que hacer y que decir. Esa manía de no encontrar lo que es mi sitio, mi ambiente y mi gente, un lugar en el que encaje perfectamente y que sea algo permanente, eso ya es pedir demasiado. Es esta madeja de ideas que tengo, a las cuales daré vueltas ahora en la noche, soy así y no puedo evitarlo. Pero cuando deje esto aunque no quiera, volveré a mirar ebay, y mirare alguna estupidez en la red, lo hago de forma automática, eso es lo que me preocupa, necesito esa chispa dar ese paso de volver a los lápices, de dibujar y de coger y perderme con la cámara, con el portátil se pueden hacer cosas, pero aun hay más de puertas hacia afuera. Por ahora escribo estas palabras metido en cama, con una temperatura bajo cero en la calle y sin ganas de salir de la cama, pensando en calenturas y esperando el momento de poder salir de este pequeño encasillamiento inconsciente.
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